(✿*◡*) 小米的自言自語

一個人緩步走向停車場

路燈沒有點亮  習慣性的向天空搜尋月亮的蹤跡

希望月亮能帶來一點光亮

 

一抬頭  便看見 盈盈的滿月  

想起了我對月亮許下的承諾 

每逢月圓   我都會回想起六個月前的那個晚上

不想再多做解釋   不需要再編織藉口

我的承諾破滅了  我的美夢破碎了 

 

左思右想   

我想再跟今天的月亮許諾

我要對自己有信心  我要做好充分的準備   我要認真迎向每一個挑戰

別再讓愛我的人 再擔心我 

 

我知道我一定可以的啦~

 

 

很認真找幸福的 小米 

我想我是自私過了頭

到了可悲的地步

 

自己打破了諾言

還奢望別人相信 體諒 接受?

縱有再多的理由

也無法彌補這已造成的傷害

 

頭痛已經掩蓋過心痛

赫然發現  自己竟是那麼不值得被好好疼愛的

清楚的看見 自己人格中最嚴重的缺失

 

一直以來

我都自認為自己是個善良的好女孩

只是都沒遇到合適的對象

外在的表象 讓人羨慕 

但內心的脆弱 卻無人能懂

 

我的快樂 建築在別人的痛苦之上

我的自私  不肯放手 讓兩人傷痕累累

 

有陣子曾以為 這輩子就一個人過囉

有陣子曾以為 找到了真命天子

或許條件並沒有爸媽想像中的好  至少我是愛他的

但他是否真的愛我呢?  真的能為給我幸福嗎?

 

頭痛又來了

一陣陣的令人難以忍受

叫我別去想這些問題

 

i don’t deserve that

 

 

這首歌 之前寫過了

在shower的時候 在腦海裡反覆哼著

我還沒學會飛  沒拿到證書  我被二一了

 

 

不值得被愛的小米

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愛情證書

 

我們為愛還在學　學溝通的語言　學著諒解　學著不流淚
等到我們學會飛　飛越黑夜和考驗　日子就要從孤單裡畢業

我們用多一點點的辛苦　來交換多一點點的幸福
就算幸福還有一段路
等我們學會忍耐和付出　這愛情一定會有張證書
證明　從此　不孤獨

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從基隆一路流浪到新竹

打自出社會開始

誰也沒想過最後會是在新竹落腳

 

回首這些年來的歷程

說順遂嗎? 說不順遂嗎?  很難去界定

 

爸媽生給我聰明的腦袋 讓我一路順利的唸到研究所

大學時代又有乾爹的照顧   也過了一段好日子…胖了好幾公斤阿

畢業後….唉~一言難盡

 

我曾經逃離一座城市

今天又有股念頭想要離開新竹

但是 我還能去哪裡呢?

 

一個人流浪

一個人遊蕩

終究 還是只有我一個人

 

基隆是我的家

但是 在外流浪的時間已經比在家的時間更長

現在只能一兩週回家一次 給爹娘見見瞧瞧

除了過年之外 也幾乎不在基隆過夜了

 

受了委屈 也沒辦法跟老爸老媽訴苦

怕他們又要為我擔心受怕

從小我就是個獨立自主的女生

在工作上的表現也不落人後

卻唯獨在感情上  跌跌撞撞

 

我總是太依著自己的感覺走   太過感情用事

對所愛的人  無怨無悔的付出 

為了愛改變我自己

曾幾何時 在旁人眼中

我已不再是原來的我 

而我卻仍沉浸於 維繫那得來不易的感情

 

每個人都希望找到自己的幸福   過得幸福

身邊的親友 也都希望我能找到自己的幸福

一個月過後  生日又要到了

真希望那一天的我  是滿懷著快樂與幸福的

 

小米

從基隆開車回新竹的路上

第一次欣賞 下著陰雨的天空

突然覺得雲朵好美   山嵐好美

路上塞著車  我打開窗戶  讓音樂飄到窗外去

 

以往只喜歡藍天白雲的我

只喜歡陽光普照的我

竟然開始喜歡陰雨天

 

以前老是抱怨基隆愛下雨

滴滴答答的

現在卻覺得下點雨也好

讓空氣清新點

 

看看飄在山邊的白雲

我也想變成那朵雲  依偎在青山旁邊

 

一個人開著車

從一個家 到另一個家

 

休了兩天假   元氣還沒恢復

還想多休息一天

 

雨滴 淚滴 分不清

我朝著幸福的方向前進

相信幸福就在不遠處

 

 

老是愛哭的小米~

相愛容易相處難  真的是這樣嗎?

 

我覺得能找到真心相愛的人就已經不容易了

要珍惜這上天所賜予的  難得的緣份

彼此真心為對方付出 不求回報

多站在對方的立場 為對方想一想  

往後的相處  就不是這麼困難了

 

要萬分珍惜上天給的緣份

要珍惜在一起的每一分每一秒

即使分隔兩地   都還是心繫彼此

為雙方所預見的未來  同心攜手努力

一同享受  對方所給予的全心的愛

 

 

很認真的小米

如果第一次就做對的話

如果第一次就做好的話

就不會有一次又一次的傷心

就不需要一次又一次的解釋

也不需要一千遍 一萬遍的道歉

 

 

我還有許多要改進的缺點

    還有許多要學習的地方

 

 

期許新的一年

不要再讓愛我的人 再擔心我

 

要讓愛我的人 跟我愛的人  都能快樂 幸福~~

 

 

不能氣餒的小米

 

今天試了模擬考

兩個半小時 夾雜著音樂聲與談笑聲

我做完了200題

沒再做review 就直接按下score鍵

答案即將揭曉

 

果然還是很多觀念不夠清楚

差強人意的得了63%

看來可得好好再用功幾天

 

 

記憶分為短期記憶跟長期記憶

短期記憶 可以讓我們可以臨時抱佛腳 考取高分

但在考完試後  也可能忘得差不多了

 

長期記憶 是  長時間的重複短期記憶的成果

儲存於腦袋的另一個區塊  以便於提取與儲存

 

過去就像個鬼魂一樣

漫無目的的遊走

偶而會在夢境裡面跑出來 

也偶而會在某個地點  看到某樣東西  或聽到某些旋律  便被提取出來  縈繞心頭

 

有許多的過去  是傷心的 痛苦的 不堪回首的

也有許多的過去 是開心的 是快樂的

多數人 想要記得開心的 想要忘了痛苦的

 

開心的 不記得好像無所謂

但如何遺忘  似乎比記得還要難

 

 

沒想到

我刻意遺忘的過去  卻縈繞在別人心頭

唯一想要汲取的片段  卻無法與別人分享

 

說來說去

還是在觀念的溝通  

 

PMP書上寫說 衝突發生 最好的方式是" problem-solving"

再來才是compromising, smoothing, withdrawl…

總是要想辦法解決問題   而不是逃避 放棄

 

眼淚不爭氣的往下流

不怪別人 而是氣自己怎麼還是沒用心做好

氣得……….ooxx……..

別再說太多的藉口  浪費太多的時間

 

擦乾眼淚

已經哭腫的雙眼  視線漸漸模糊

該是睡個好覺的時候

希望做個好夢……睡到自然醒

 

小米 

 

 

窗外下著雨 心裡也在下雨

喜形於色   我不擅於隱藏自己的感覺

昨天被掃到颱風尾的同事或客戶  現在補一句I’m sorry~

 

是我不用心嗎?

原本就是迷迷糊糊的個性 

我只能說我儘量記得把手機帶著 

 

如果身邊最親密的人 都不能相信我

連一個麵包 都可以被猜疑

對於一個麵包 我要如何用心?

得不到基本的信任 

我認了   誰叫我有前科

 

如果法官認為犯人是罪大惡極  惡性難改 

放出去還是會造成社會困擾  那乾脆直接判死刑好了

就像之前的 XX之狼 考上了大學  還是只能繼續蹲苦窯

 

如果犯人在歷經一連串的審核之後

認為有悔過之意  就會得到假釋

雖然要定期向假釋官報到  但至少放出來之後  應該會被當成一般老百姓 

不會被貼上標籤說 "我以前是壞人,現在好不容易放出來,有機會的話還會繼續為非作歹唷!!"

假設有被貼了標籤  也應該是" 我以前是壞人,但是我已經改過向善,我一定不會為非作歹!!"

 

現在就像是已經被貼了標籤, 寫著 "我只要有機會就會為非作歹!!"

只要任何風吹草動  就被懷疑說 "看! 你是不是又幹了什麼好事!?"

"挖哩勒 又找不到人 是不是又去為非作歹了??"

"你家附近發生刑案  是不是你搞的鬼?"

……………….

 

謠言止於智者

不智的人 散播謠言

不智的人 聽信謠言  並散播謠言

人在做 天在看  散播謠言者  一定會有他的天譴

 

這個世界 始終少了許多的包容

毒舌充斥  以批判別人為樂  以傳頌八卦為己任

 

我也很灰心  

我承認自己仍太粗心大意 

但並不代表我不能痛改前非

並不能代表我沒有決心毅力

 

別人的腦袋長在別人身上 別人的嘴巴長在別人頭上

我只能控制自己

至於別人……..何必自尋煩惱

 

 

 

 

小米

畢竟

每個人的成長環境跟背景都不相同

誰也沒法重新活過 人生重新來過

在相遇的時候 一定是被某些契合的感覺所吸引

而在這些契合的感覺之外

必定還有一些觀念及想法要雙方持續的溝通

持續加溫

讓彼此能持續被這越來越強烈的契合感所牽引

 

 

想想

為什麼我們總是要別人接受自己的想法

或是總是要別人認同自己的想法

 

也許是我總是不愛承認自己的錯誤

總是要找了許許多多的藉口

來掩飾自己的不足 來掩蓋自己的缺失

 

仔細想想

是自己不夠努力  是自己不夠用心嗎?

還是 自己的個性 自己的懈怠懶惰 自己的不夠積極 造就了現在的我

 

所有的事情

在抽絲剝繭之後 慢慢發現了些規則

先天基因+後天成長環境+經歷過的人事物

變成了本能反應  變成SOP

沒有經歷狂風暴雨 沒有意外的天災發生

沒有外在的刺激  不會有進化的需求

 

就像昨天跟同事討論到的

自然產的小孩 會比較聰明 對壓力的適應能力較好

 

唉, 扯遠了~

 

我可得要好好加油

個性上的盲點 自己當然是看不到的啦

既然被找到了  就得想辦法去克服

克服之後

或許人生又是另一番景象

不能老是讓人覺得惋惜

 

的確

人生走了一半

回頭看看來時路 

明明有好幾條好走的柏油大馬路可以選

我卻挑了一條 需要跋山涉水 需要披荊斬棘 的山路

雖然辛苦

總是到達了一個小山丘 可以稍作休息

繼續計畫後面的路程

 

 

昨天看書 procurement management

談到 negotiation的目的

1. 對合理的價格與品質有共識

2. 維繫雙方良好的關係

 

每次的溝通或是每次negotiation

都是為了要繼續攜手前進

有時雖然在原地踏步  只為了找到正確的方向

等待陽光灑下 潺潺的流水聲 

指引幸福的方向

 

不知道該說些什麼

如果連我都放棄了

那這真的一點意義都沒有

或許是上天在懲罰我ㄅ

越想緊緊抓牢的

卻有可能從指縫中溜走

 

傷心難過的並不是我

我卻不忍心看到這樣的景象

因為我造成的痛苦與掙扎

是不是會因為我的消失 而跟著消散?

 

我並不想放棄

只想要心靈相繫的感動

只想要心靈相通的微笑

 

或許還需要一些時間來消化

期盼

真心的歡喜 與真愛的微笑

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天黑的有一點快 車開得有點快
這是現在 不是虛構的片段
心怎麼也放不開 臉色有點蒼白
過去那段 不是虛構的戀愛

 

na na na… 靜靜的就讓我離開
過去了就過去 別再為難
腦袋很亂了 讓我留一個出口
傷心也沒用 我已經走在流浪的地圖
 
na na na… 靜靜的就讓我離開
說好了不哭泣 別再遺憾
所有的故事 想說卻說不出口
愛過的痕跡 會一直存在 流浪的地圖

 

~孫燕姿 流浪的地圖